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 Chistes buenos

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Ares
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MensajeTema: Chistes buenos   Miér Oct 22, 2008 10:53 pm

Poner Aqui chistes graciosos . Porfavor que sean buenos
Ares
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Lancelot
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MensajeTema: Re: Chistes buenos   Miér Oct 22, 2008 11:07 pm

Que es una Gamba con metralletas?

-Gambo


¿Què es una Gamba tirando piedras?

-Un Gamberro! xD


PD: Ya se que son malos xD

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DarkGhost
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MensajeTema: Re: Chistes buenos   Dom Nov 16, 2008 9:19 pm

Esta es la miaa :DD

Una ves estaba jaimito en su cuarto intentando dormir...y va a la habitación de su padre y le dice
-¡Papá,papá! Los mosquitos me pican y no me dejan dormirr!
a lo que contesta el padre;
-Pués apaga la luz y duerme
Va el jaimito a acostarse...apaga la luz...y entra una luciernaga... va corriendo a la habitación de su padre y dice...
-Papáaáaáá que ahora me buskan con linterna!!!!!!!!!!!!!!



xDDDDDDDDDDDDDD
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MensajeTema: Re: Chistes buenos   Dom Nov 16, 2008 9:22 pm

Esto va un gitanillo por la calle diciendo a gritos..
-Mi papa es gitano mi mama gitana y yo un gitanillo
-mi papa es gitano mi mama gitana y yo un gitanillo.....
Y una pareja de Guardias civiles le dicen...gitanillo ven
-Si tu papa es un cabrón y tu mama una puta tu que eres?
-Un guardia siví como tu Very Happy
xD
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Nenefer
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MensajeTema: Re: Chistes buenos   Miér Nov 19, 2008 10:19 pm

DarkGhost escribió:
Esto va un gitanillo por la calle diciendo a gritos..
-Mi papa es gitano mi mama gitana y yo un gitanillo
-mi papa es gitano mi mama gitana y yo un gitanillo.....
Y una pareja de Guardias civiles le dicen...gitanillo ven
-Si tu papa es un cabrón y tu mama una puta tu que eres?
-Un guardia siví como tu Very Happy
xD
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD


HAY PORRRRRRRRRR DIOS QUE ME MEOOOOOOOOOOOOOOOO XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

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MensajeTema: Re: Chistes buenos   Miér Nov 19, 2008 11:16 pm

xD a mear a l bater xd
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Lancelot
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MensajeTema: Re: Chistes buenos   Jue Nov 20, 2008 12:15 am

Esta un borracho pegando en una farola y le dice un hombre que pasa:
-Disculpe que hace pegando si hay no vive nadie
y el borracho le contesta:
-Sí,que esta la luz encendida xD.

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MensajeTema: Re: Chistes buenos   Jue Nov 20, 2008 5:30 pm

Lancelot escribió:
Esta un borracho pegando en una farola y le dice un hombre que pasa:
-Disculpe que hace pegando si hay no vive nadie
y el borracho le contesta:
-Sí,que esta la luz encendida xD.

[Así no es]


Va un borracho por la calle y llama tocando en la farola...
-Llega uno y dice, oye que haces?
-Na, llamando a ver si me abren...
-Pué llama que tenen la lú ensendia...xDDDDDDDD
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Khaz
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MensajeTema: Re: Chistes buenos   Lun Dic 01, 2008 11:32 pm

- Sabes la diferencia entre miedo, terror y pánico?
- Miedo es que te metan una sombrilla por el culo.
Terror es que intenten abrirla.
Pánico es que después de esto, quieran sacarla!




xDDDD
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Lancelot
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MensajeTema: Re: Chistes buenos   Miér Dic 03, 2008 12:40 am

Van unos canibales llevando a uno monja
eh iban gritando:
-¡La vamos a viola!
-¡La vamos a viola!
y la monja decia:
-No que no puedo
Y la tiran por un precipicio
y se ponen a gritar:
-¡Miraa! ¡Miraaa como viola!.

xD buenísimo.

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MensajeTema: Re: Chistes buenos   Jue Dic 04, 2008 9:26 pm

Jajjajajajjajaj mu wenox ddddddddd
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MensajeTema: Re: Chistes buenos   Sáb Dic 06, 2008 2:13 pm

•Estaban en una mesa de tragos un medico, un político y un matemático, los tres discutían "que es el amor..."
Dice el medico:
- "el amor, es una enfermedad contagiosa, porque tanto el hombre como la mujer, terminan en la cama"
- no creo, - respondió el político, para mi "el amor es como la democracia, porque tanto el que esta arriba como el que esta abajo, gozan de los mismos placeres y beneficios"...
El matemático se queda pensativo, solicita una pizarra para explicar lo siguiente:
- el amor es una ecuación matemática perfecta, porque en
Primer lugar tenemos que el hombre eleva a su máxima potencia su unidad o miembro, la mujer lo agarra y lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce a su mínima expresión
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MensajeTema: Re: Chistes buenos   Sáb Dic 06, 2008 5:34 pm

Khaz escribió:
•Estaban en una mesa de tragos un medico, un político y un matemático, los tres discutían "que es el amor..."
Dice el medico:
- "el amor, es una enfermedad contagiosa, porque tanto el hombre como la mujer, terminan en la cama"
- no creo, - respondió el político, para mi "el amor es como la democracia, porque tanto el que esta arriba como el que esta abajo, gozan de los mismos placeres y beneficios"...
El matemático se queda pensativo, solicita una pizarra para explicar lo siguiente:
- el amor es una ecuación matemática perfecta, porque en
Primer lugar tenemos que el hombre eleva a su máxima potencia su unidad o miembro, la mujer lo agarra y lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce a su mínima expresión

XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD tremendo xDDDDDDDDDDDDD
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MensajeTema: Re: Chistes buenos   Lun Dic 08, 2008 6:19 pm

Jajajajajaja que bueno xD.

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MensajeTema: Re: Chistes buenos   Vie Dic 12, 2008 12:29 am

> Cuando los trabajadores se juntan, juegan al futbol.
>Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.
>Cuando los directores se juntan, juegan al golf
>Conclusion: Cuanto mas cargo tienes, mas pequeñas son tus pelotas.
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MensajeTema: Re: Chistes buenos   Vie Dic 12, 2008 6:34 pm

>Tres vagos alucinando....
>* Tío, yo soy tan vago, tan vago que el otro día iba andando por la
>calle, y me encontré una cartera, ?sabes?.. y por no agacharme seguí
>andando, colega.
>* Eso no es na, yo el otro día iba de marcha por ahí, cuando de
>repente miro hacia la otra acera y veo a una tía que te cagas
Insinuándose y desnudandose.... pos por no cruzarla seguí por mi acera.
Pos yo si que soy vago, pero vago VAGO. Ayer me fui a ver una peli del Titanic y me la pase entera llorando.
>* Pero eso no es ser vago, tío, ?que dices? pues si colega, porque na mas sentarme me pille los huevos con el asiento....y por no levantarme .....


jajajajja
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MensajeTema: Re: Chistes buenos   Sáb Dic 13, 2008 12:36 am

lol! lol! lol! lol!

Buenísimo.

Un madrlieño sale del bingo sin blanca. Era muy tarde y fue a coger el único taxi que había en la puerta:
- Quiero ir a Aranjuez - le dice.
- Serán 50 € por adelantado.
- Ahora mismo no tengo nada, lo he perdido todo en el bingo pero si me llevas, al llegar te daré 60 €.
- Pues entonces no te llevo; búscate la vida, ¡pringao!
Pasa una semana y el mismo hombre canta un bingo de 3.000 €. Al
salir del bingo se encuentra la hilera de taxis; el que no le quiso
llevar estaba el último. Después de pensar en cómo vengarse del
taxista, entra en el primer taxi y enseñando el dinero le dice:
- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 50 €.
- Te doy 600 € si al llegar me la chupas.
- ¡Ni de coña!
A continuación prueba con el siguiente:
- Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 55 €.
- Te doy 600 € si al llegar me la chupas.
- Ni por 6.000 €, ¡mariconazo!
Y así con todos los taxis de la hilera, hasta que llega al taxista del que se quería vengar:
- Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 50 € por adelantado.
- Te doy 60 € si bajas la ventanilla y, al ir pasando junto a tus
colegas, les saludas con una sonrisa diciendo: ¡¡ME VOY A ARANJUEZ!!


xD buenísimo.

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MensajeTema: Re: Chistes buenos   Sáb Dic 13, 2008 12:40 am

Tres amigos se van de safari, y uno de ellos dice:

- ¡Nos vemos mañana aquí (en las faldas del Kilimanjaro) y vemos lo que hemos cazado!

Al día siguiente se encuentran y le dice uno al otro:

- ¿Qué has cazado?

- Yo un elefante, una gacela, 4 leones y 5 cominos, ¿y tú?

- Yo he cazao dos rinocerontes, tres hormigas cabezonas y cuatro guanaminos

- ¿Y ezo qué es lo que es?

- Unos bichos negros que salían de entre las matas diciendo: ¡¡guana mí no, guana mí no….!!


xD Buenísimo.

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MensajeTema: Re: Chistes buenos   Sáb Dic 13, 2008 1:14 am

Dos delincuentes violan a unas monjas. Una de ellas comenta:
- Perdónalos Señor, porque no saben lo que hacen.
La otra contesta:
- Será el tuyo, porque el mío es un experto.
Dos chicos están hablando en el hospital después de Navidad, luego de haber recibido sus regalos, y uno le dice al otro:
- ¡Mira, San Nicolás me trajo un garrote de plástico!
Y el otro le dice cagado de risa:
- ¡Capullo, eso es una pierna ortopédica!
Por ahí pedían más chistes de Jaimito, pero es difícil encontrar buenos.
Un profesor le dice a Jaimito:
- Si el rey se llama Juan Carlos, la reina se llama Sofía y tienen tres hijos, ¿Cuantos años tengo yo?
- Tiene usted 44.
- ¡Muy bién! ¿Cómo lo sabes?
- Porque tengo un primo que tiene 22 y es la mitad de gilipollas que usted.


En el colegio:

- Para mañana quiero que me digáis que cambios y mejoras hay en vuestra calle, o barrio. Los niños se pueden ir, las niñas que se queden un rato más.

- Bueno niñas ya sabéis que Jaimito siempre se mete con nosotras, pues bien a partir de mañana si dice o hace algo que no nos gusta, nos levantaremos y abandonaremos la clase ¿de acuerdo?

Al día siguiente:

- Bueno tu Pedro ¿qué cambio ves en tu barrio?

- Pues que han puesto una carpintería nueva, y mi padre como es carpintero tendrá el trabajo más cerca de casa.

- ¿Y tu Alicia?

- Pues han abierto un supermrecado al lado de mi casa mi madre no tendrá que ir tan lejos, para comprar.

- Bueno Jaimito ya veo que tu también tienes algo que decir.

- Si señorita al lado de mi casa están construyendo un puticlub.

Las niñas se levantan para irse de la clase y Jamito dice:

- ¡¡Pero donde vais que aún no está abierto!!

La asociación española de mujeres se queja pues, según ellas, la gramática castellana es machista… Algunos ejemplos:

*Zorro: Espadachín Justiciero
*Zorra: Puta

*Perro: Mejor amigo del hombre
*Perra: Puta

*Cualquier: Fulano, Mengano, Zutano
*Cualquiera: Puta

*Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño
*Mujerzuela: Puta

*Dios: Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su hijo, varón por línea paterna.
*Diosa: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.

*Héroe: Ídolo.
*Heroína: Droga.

*Atrevido: Osado, valiente.
*Atrevida: Insolente, mal educada.

*Soltero: Codiciado, inteligente, hábil.
*Soltera: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

*Suegro: Padre político.
*Suegra: Bruja, metiche, etc.

*Machista: Hombre macho.
*Feminista: Lesbiana.

*Don Juan: Hombre en todo su sentido.
*Doña Juana: La señora de la limpieza.



¿Qué es lo más inteligente que ha salido de la boca de una mujer?
La polla de Einstein.
- Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón.
- Mire Señorita, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero. Usted
no está enferma sino borracha y en tercer lugar no le arde el corazón,
sino que tiene una teta en el cenicero.

Durante la guerra del golfo un capitán pasa revista a un barracón, y lo encuentra lleno de mierda de camello.
- A ver, sargento, explíqueme que cojones es esto.
- Verá, es que como por aquí no hay muchas mujeres… los hombres necesitan los camellos para satisfacer sus necesidades sexuales…
- Pero bueno, ¿y usted lo consiente?
- Hombre… hay que mantener la moral alta…
- ¿Y funciona? Hum… déjeme que pruebe…
El capitán coge una camella y se la folla delante de la tropa.
- Pues hombre, la verdad es que no es lo mismo que una mujer.
- Ya… verá… es que nosotros usamos los camellos para ir al puticlub.
Un sargento le comenta al otro:
- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia.
- ¿Como? - pregunta el otro.
- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola
con una mano. Cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan
cowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM …), y a mi mujer le entra
un acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.

- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.
- Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?
- Acojonante… anda no me hables, no me hables…
- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?
- Sí, sí. Llegue a mi casa, cojí la Magnum de las ocasiones
especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a
punto de correrme, pegue 6 tiros al aire (PUUUUM, PUMMMM) …

- …¿y que?
- ¿QUEEÉ? ¡¡QUE ME MORDIO LA POLLA, SE ME CAGO EN LA CARA, Y DEL ARMARIO SALIÓ UN TIO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO!!





En el baile de oficiales del cuartel un joven capitán a la esposa del general:
- ¿Me permite sacarla, Señora?
- De acuerdo, pero antes bailemos un rato…
Durante la guerra de la independencia contra los
franceses, los españoles tenían todas las de perder. Cada día perdían a
muchos hombres. Uno de esos días, un soldado fue a ver a su capitán:

- ¡Mi capitán, mi capitán! ¡Estamos cayendo, no aguantaremos mucho más!
- Esto no puede ser, tenemos que hacer algo - Dijo el capitán.
- Pues usted me dirá mi capitán.
- Ya sé, se me ha ocurrido una idea. ¿Sabe usted como se llaman todos los Franceses?
- No mi capitán ¿Cómo?
- Se llaman Fransuá. Lo único que tenemos que hacer es llamarles y cuando se levanten para contestar… les disparamos.
- Muy bien mi capitán, lo haremos ahora mismo.
El soldado hace correr la voz y en ese preciso instante se pone a funcionar la estrategia:
- ¿Fransuá? - Dice un soldado.
- ¿Güi?
¡Puuuuuuuuuuummmmmmmmm! El soldado Francés murió de un escopetazo. Y así siguió durante muchos días.
- ¿Fransuá? -¿Güi? ¡Puuuuuuuuuuuuuummmmmmmm!
- ¿Fransuá? -¿Güi? ¡Puuuuuuuuuuuuuummmmmmmm!
- ¿Fransuá? -¿Güi? ¡Puuuuuuuuuuuuuummmmmmmm!
Ante esta situación alarmante, el capitán francés decidió hacer una reunión:
- Esto es increíble. Los españoles acaban con todos nosotros. ¡Tenemos que hacer algo!
- Yo sé lo que podemos hacer - Dijo un soldado - Ya que los
españoles utilizan esa estrategia, enfrentémonos con su misma moneda.
Como todos los españoles se llaman Pepe, llamémosles y después
disparamos.

- Genial, soldado, genial. Hala, ya saben, así que a las trincheras.
Al día siguiente empezó la estrategia francesa:
- ¡Pepe! Nadie contestaba.
- ¡PEPE! Seguían sin contestar.
- ¡¡¡PEEEPEEE!!!
- ¿Eres tú Fransuá?
- Güi
¡Puuuuuuuuuuummmmmmmmmmm!



- Almirante, quince carabelas aproximándose.
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.
Estos son dos maricas, y le dice uno al otro:
- Oye, Manuel, mírame a ver que tengo en el culito, que es que… no se… me molesta… !Ay! Pero, una barbaridad. ¡Anda!
- A ver, bájate los pantalones.
En esto que el mariquita se baja los pantalones y el otro empieza a mirar…
- Pues nada, no te veo nada raro…
- Mira, no sé… A mi me molesta mucho, o sea que algo tengo que tener. ¿Por qué no me metes la mano para ver que pasa…
El otro mariquita le abre un poquito el ojete, mete la mano y empieza a hurgar…
- Nada, Pepe, que no encuentro nada…
- Chica, sigue porque esto no es nada normal…
- No se, no se… haber si un poco más dentro…
De repente, y ya con el brazo metido hasta el codo, el mariquita nota algo duro y frío:
- !Uy! Tienes algo aquí… Espera a ver si lo puedo sacar… !Ummm! !POP! !Ya esta! Pero si es un Rolex…
- !CUMPLEAÑOS FELIZ! !CUMPLEAÑOS FELIZ



Se encuentran dos gays en el aeropuerto esperando
para viajar en el vuelo “Buenos Aires - Madrid”. Entre que embarcan y
comparten el viaje, a las tres horas ya eran grandes amigos. Uno de
ellos le dice al otro:
- ¿Y si cogemos un ratito?
- ¿Estas loco!? - dice el otro - ¿y si nos escuchan?
- Nadie nos va a escuchar porque todos duermen.
Para demostrarlo, se levanta y dice a viva voz:
- ¿Alguien me facilita un cigarrillo?
Nadie responde, entonces se ponen a darle duro. Cuando pasa una hora
de fiesta, la azafata pasa junto a ellos y se detiene en el asiento que
estaba justo detrás de ellos, donde un viejito temblaba.
- ¿Por qué tiembla? - preguntó la azafata al viejito.
- ¡De frío!
- Pero hombre, me hubiera llamado o tocado el timbre y yo le traigo una manta.
- ¡¿Está loca?! - dice el viejito - el señor de delante se levantó para pedir un cigarrillo y le dieron por el culo.

xD ya se que son todos buenísimos

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